2019 - 2020

Parece mentira que haya encontrado esto, empecé a escribirlo hace un año, y he pensado que quizás no es una mala idea en publicarlo igualmente, no solo eso, sino continuarlo. 

Empecé este Blog hace muchos años, cuando me enfrenté a uno de los cambios más grandes de mi vida, me parece incluso poético el usar este medio para escribir mi nuevo camino.

Una vez me uní a Monster para ayudar a alguien a quien quiero mucho a pasar por un Cáncer, bueno, ya toca que a veces me aplique mi propio consejo.

Como empezó esta história...

Mayo 2019

Llevo 4 meses pidiendo hora en el medico, tengo un par de bultos en el pecho y nadie me hace caso.

He acabado pidiendo hora porque una alumna me obligó después de que se me cortara hasta la respiración durante una clase... no hay preocuparse si duele muchos dicen... 

Es interesante, Montse, mi estudiante era la persona más prudente que he conocido nunca, super linda. debe tener unos 60 años y dentro de la clase de adultos que tengo es la persona con la que más conecto. Siento con ella una familiaridad reconfortante. El hecho que fue ella la que me insistió y me preguntó varias veces si había pedido hora fue la que me motivó a luchar por esa cita médica, la que seguramente me ha salvado la vida.

Principios de Junio 2019

Por fin me ven en el medico, no les gusta y me envían a hacer pruebas, una ecografía, me pinchan 6 veces y me dejan todo morado. Mantén la sonrisa y la normalidad, no quiero que nadie lo sepa de momento, no me apetece estar dando explicaciones y “cuidando” de los demás.

Mediados de Junio 2019 

Me envían al hospital Vall d’Hebrón. Me encuentro con un médico imbécil que básicamente me echa en cara que seguramente no es nada y estoy quitando tiempo a otras pacientes que seguramente lo necesitan más que yo. Igualmente me envía a hacer todas las pruebas y un preoperatorio por si acaso. Si acaban siendo algo podrán actuar rápido.

Vamos a Madrid

Sin cambiar nada, no quiero perderme el colaborar para la asamblea Internacional. Estoy muy cansada, pero no me lo quiero perder. Voy con cuidado, mantengo la sonrisa, siempre con la mirada cómplice y protectora de Leo que no me quita el ojo de encima.

Es extraño, el seguir tu vida hacia adelante, manteniendo la sonrisa, con una nube oscura encima o un ruido constante en la parte de atrás de tu cerebro. No te adelantes... no saben que es todavía.

11 Julio 2019

Voy al hospital, nervios en el estómago que me llenan de ansiedad. Lo peor es no saber, es, no es.

Me dice l medico... “que quieres que te diga”

Le miro con incredulidad y le digo “pues que no tengo nada y que me puedo ir a mi casa”

Me responde: “Prueba otra vez”

Prueba otra vez! Que respuesta es esa!

Millones de preguntas, millones de incertidumbres, mi mente a mil por hora, y de golpe... tranquilidad, ya está, ya se sabe, es Cáncer...

De golpe sigue hablando, operación, radioterapia, 11 % de velocidad de crecimiento, buenas expectativas.... pero mi mente va a ralentí.... solo resuena la palabra Cáncer....

De golpe a los 31 años te das cuenta de algo que ya sabes, pero no eres realmente consciente hasta que algo así te da un tortazo en la cara... tu propia mortalidad, la fragilidad humana. Desde el momento que nacemos se nos enciende un a cuenta atrás que solo 1 persona puede parar. Tic, tac... como cuando hay un ruido constante y tu cuerpo deja de oírlo porque se acostumbra... tic, tac... de golpe la alarma suena, y te das cuenta de que ese número es quizás más corto de lo que pensabas... tic, tac....

En 7 días es la asamblea... parece una tontería, pero lo único que ha cambiado es saber que estoy enferma, todo lo demás sigue igual. Y el futuro es completamente incierto, esto es algo tangible, algo que puedo dar de vuelta al Gran Jefe, algo sencillo pero significativo. Es un simple gracias por recogerme y darme la fuerza “que es más allá de lo normal”.

Me encuentro con Marina. Como compartes una noticia así. Que extraño que esa misma noticia sea la que nos hace reaccionar y ver las relaciones complicadas que nos aplastan y nos quitan la energía. Me hace feliz tenerte en mi vida. 

25 Julio

Me operan, va todo bien, me reconstruyen y vuelvo a casa con mucho dolor, pero feliz de que el primer paso haya empezado.

Se me llena el corazón de alegría de ver lo mucho que apoyan a Leo y a mi familia en un momento así. Hay tanta gente en la sala de espera que tienen que abrir otra sala. Yo no me entero, pero sé que están ahí. Mi familia, los hermanos, mi Ohana.

15 Agosto

El cirujano me visita para mirar la cicatriz, hay que sacar puntos y tenemos Los resultados de la biopsia, es peor de lo que creíamos hay que hacer quimio. 

Los tumores crecen a un 40% aunque Sigue en grado 3 no se ha esparcido, malas Buenas noticias...

En retrospectiva me estoy acostumbrando a las malas-buenas noticias.... pero bueno, no me adelanto. De eso hablaremos en los siguientes capítulos.

4 Septiembre

Empezamos quimio.

Sesión n.1 no parece tan difícil como se dice, te dicen o se ve en las películas. 

Dia 3... madre mía..... empieza el bajón. 

Es una sensación inhumana. Es increíble como un tratamiento que te tiene que salvar la vida puede hacer que desees que se acabe.

4 de estas sesiones.

Después conocí a alguien muy importante en el tratamiento que me ha ayudado y me sigue ayudando a poder enfrentarte a los sentimientos encontrados que es esta montaña rusa. Mireia, mi psicóloga de la AECC. Nunca me había resistido tanto a algo, no quería ir al psicólogo, menos mal que empecé. Gracias Teresa por obligarme. No solo para enfrentarme a esta enfermedad sino a saber poner límites, a expresar mi opinión sin hacer daño y a lo que me duele o lo que no es aceptable para mi salud mental.

Empezamos las sesiones de quimio semanales... 12... que acaban siendo 11, en realidad me estaban dando estas sesiones para asegurarse de que el Cáncer no se va a ningún otro sitio. Irónico...

Es interesante ver que en una situación así he llegado a conectar con tanta gente de una manera tan profunda, gente que me apoya y me da fuerzas, que son mis rocas y faros; por ellos estoy diariamente agradecida. También hay gente que se ha quedado atrás porque nuestros caminos tomaron diferentes rumbos, y también está bien. Y luego están los que ya descansan después de haber luchado junto a mi contra esta Bestia, esos ejemplos de superación entereza y resiliencia que lucharon con fuerza y valentía hasta el final.

A todos ellos gracias, gracias por aportar valor a mi vida, por enseñarme tanto. A darme cuenta de que la vida es corta, pero intensa, que hay que disfrutar más, a reír más fuerte, a querer más intensamente, ayudar con todo el corazón, comer con calidad, ser bueno pero no tonto y dar tu tiempo a quien realmente lo merece y lo valora.

23 de Febrero

Se acaban las quimios, ojalá nunca tenga que volver a pasar por esto. Que felicidad de que ya estamos en la parte final de la línea de tratamientos.

Mayo

Radioterapia me dicen que estoy Curada. Ahora a hacerme los controles cada 6 meses y seguir con el tratamiento hormonal que tiene que bloquear cualquier célula que se quiera reproducir de una manera que no tiene que ser.

Un año duro, con muchos cambios, muchas pequeñas metas conseguidas. ¿Ahora a seguir con mi vida, pero cómo? como se sigue con el miedo de que pueda volver a salir el Cáncer.

Empecemos por el principio, ¿que quiero en mi vida? ¿Como quiero que sea mi vida? ¿Cuáles son mis metas ahora? ¿A quién quiero dar mi tiempo? ¿Cómo vivir la vida plenamente y no dejar que la vida simplemente sea algo que pasa a mi alrededor?

 

Continuará...